Śmieszne rzeczy

Gathaspar

sanki lecialy przez morze papieru toaletowego w masci. - he smieszne he

Kamdin

[link widoczny dla zalogowanych]

Nie zrażajcie się pierwszymi odcinkami Very Happy

Kamdin

http://www.youtube.com/results?search_query=mr+szatan&search=Search

BUAHAHAHAHAHAHAH!!!!! XDXDXDXD

Nie oglądać jedząc, pijąc. Drgawki śmiechowe zapewnione XDXDXD

Ghost Dog

hmmm...

http://www.youtube.com/watch?v=pdIOrsZvazY

http://www.youtube.com/watch?v=2BWmY880mbM

Kamdin

I
Rzucasz się na nią gwałtownie.Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce
na wyzywajacych, śliskich krągłościach, unieruchamiasz... Tak, za chwilę bedzie Twoja...
Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie
rezygnujesz. Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie
przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż. Na jego widok kapituluje, leży potulna i
gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem
rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz byc z siebie dumny. Otwarcie puszki ruskich szprotek
zajęło Ci tylko dwadzieścia minut! Smacznego.

II

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym
ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać
się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór,
przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć...
Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być
brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą
Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za
telefon!

III

Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało
w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną
przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka
płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi.
Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na
wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko
kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za
kierownicą małego Fiata!

IV

Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec. Mieści się
prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem. Trzeba poślinić.
Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół
paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji. Boazeria nie ma prawa
się rozsychać! Jutro zadzwonisz do stolarza.

---------------------------------------

Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystna rzecz. Waha się w granicach 15 - 18 cm długości. Jest po to by dawać zadowolenie i chęć do życia
zarówno mężczyznom jak i kobietom. Przeważnie wisi to swobodnie luźno dyndając się....ale odrazu jest gotowe do szybkiego użycia.
Z jednego końca przyozdobione jest mała kępą włosów a na drugim końcu posiada mała dziurkę. Przy użyciu, wkładane jest dość szybko czasami powoli ale zawsze z największa rozkoszą w ciepły, wilgotny i mięsisty otwór gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto - zwrotnym... do przodu i do tylu... całości towarzysza wijące się ruchy ciała. W połączeniu z rytmicznym i pulsującym dźwiękiem... wynikającego z płynnej i śliskiej pracy owego przyrządu trwa to tak długo aż do
pojawienia się gęstej zawiesiny, która zaczyna przelewać się na
zewnątrz.
Po skończeniu zamierzonej funkcji i po wyciągnięciu na zewnątrz...
otwór z którego wyciągnięta została dana rzecz oblepiony jest biała,
święcąca i lepka substancja jak i sam przyrząd na całej jego długości.

Na sam koniec, po dokładnym umyciu i opłukaniu powraca to do swojego
pierwotnego luźno zwisającego położenia gotowe do ponownego
użycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek używane jest to
zazwyczaj tylko raz .

Oczywiście, że szczoteczka do zębów!
(z dziurką na jednym końcu do wieszania na ścianie)

---------------------------------------

Drogi biały kolego. Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

Kiedy się rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty, biały kolego:

Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały.
Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty.
Kiedy umierasz, jesteś szary.

I Ty, kochanie, masz czelność nazywać mnie kolorowym?

*******************************************************

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to są słowa:
"Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick Henry 1775 w Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Pocaluj mnie w pupe pieprzony japonczyku !
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka
Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to kupa gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku

---------------------------------------

AUTENTYCZNE HISTORIE

1. Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- Mamaaaaaaa! Maammmmmaa!
- Coo?
- A Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??

2. Scenka rodzajowa w kościele:
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

3. Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechał z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz"

4. Z kościoła / spowiedź /
Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos:
- A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz?

5. W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok 4-5 latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść! Bo cos powiem!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca!
Na to synuś na cały glos :
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę!

6. W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają :
- No mama! Kup mi ten samochodzik!
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie!
No i tak przez dłuższa chwile mama z synkiem się wykłócają. W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama! Kup mi ten samochodzik, bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka!

7. Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do świecenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- Bo tata powiedział, że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie.

8. Od Przedszkola do Opola - prowadzący pyta się dziewczynki "a jak twój tata mówi na kotka?" na to dziewczynka odpowiedziała "jebany futrzak"

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona:
"Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

---------------------------------------

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!!!

Kamdin

[link widoczny dla zalogowanych]

Daje to bo tu jakaś stagnacja Razz

Kamdin

[link widoczny dla zalogowanych]

cośo "programie Giertycha" Razz

Erl Walhali

Całkiem ciekawe Razz

. Ale uważam, że pomysły Giertych nie są złe.

Kamdin

Gdyby czas płynął w druga stronę to byłoby tak pięknie...
Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do...hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się wuspokajający
rytm bicia serca. A potem nagle Bęc!! Twoje życie kończy się orgazmem. Very Happy

10 kłamstw studenta:

1. Od jutra nie piję.
2. Od jutra się uczę.
3. Dziękuję, nie jestem głodny.
4. Tak, to mój projekt.
5. Tak, to moje wnioski.
6. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
7. Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
8. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
9. Idziemy tylko na jedno piwo.
10. Zgaś światło, nic Ci nie zrobię.

Rungni Baradsson

buahahahaha

klamstwa studenta - prze masakra,

kiedys juz widzialem ale w innej wersji, ta jest lepsza Very Happy

Kamdin

http://www.szpz.fora.pl/viewtopic.php?t=93
http://www.szpz.fora.pl/viewtopic.php?t=94

Linki do sklepików w moim RPGowym domku na forum SZPZ - nie musicie grać, ino zerknijcie na opisy sprzętów... dawno tyle nie piłem, co wtedy Razz

Kamdin

[link widoczny dla zalogowanych]

Kamdin

Jaki może być rezultat błędu ortograficznego?

[link widoczny dla zalogowanych]

Zatem uczyć się panowie Very Happy

Kamdin

[link widoczny dla zalogowanych] <-- SEZAMKOWA MAFIA Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- jak ten slogan powstał Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- aby nie było Razz

[link widoczny dla zalogowanych] <-- zmiana pracy a świadomość ludzka Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- KOTEK Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- no comment Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- no comment again Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- test okulistyczny dla starszych panów Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- no ale DLACZEGO? Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- o nowoczesnej broni biologicznej Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <--Śnieżka i krasnale - cała prawda Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <-- AHAHAHA xD
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- Van gogh Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- Turtles a dzieci USA Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <--Teraz wiecie dlaczego pożary w Australii tyle niszczą? Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- CHRUPKI Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] <-- życie Lwa Very Happy

Ufff... dużo tego Very Happy

Wielki Topór

Ale niezła seria:)